Обратите внимание:

Авторский тренинг Мастера Али Увайси: «Мужчина и Женщина - алхимия отношений!»

Скачайте календарь на 2012 год от нашего журнала:

00-oblozhka-4.png

aristarhova-5e41b75e.png

fedosoff.png

Психология отношений

«Он меня бросил». «Она меня бросила». Нередко приходится слышать эти, полные горечи и драматизма, слова от знакомых, а то и близких друзей. Что, если сейчас вы сами находитесь с той или другой стороны баррикады и переживаете не самый легкий период, какая психология отношений складывается между мужчиной и женщиной? Конечно, вы знаете, что время лечит, но и ему стоит немного помочь.

Психология отношений: Жертва или автор?

Прежде всего, давайте посмотрим, что такое «бросил». Отшвырнул за ненадобностью, оставил ради кого-то или чего-то другого, использовал и выкинул. Это психологическое отношение жертвы, которая никак не способна повлиять на ситуацию. Если человеку близка такая терминология – бросил, покинул, оставил, - скорее всего, он склонен считать себя жертвой. Человек, который не считает себя жертвой, не скажет, что его бросили. Скорее, он использует слово «расстались» или «ушел».

Для жертвы характерно создавать себе психологические проблемы, чтобы привлечь внимание, и, вероятно, этим отличалось ее поведение с партнером. Такой человек часто излишне драматизирует ситуацию, нагнетает эмоции, чтобы страдать «на полную катушку», болеть всеми невообразимыми болезнями –и получать внимание и сострадание окружающих. Это вполне оправданно, потому что для «брошенного» человека одиночество страшнее, чем для других, ведь он не знает, как с ним справиться. Скорее всего, в паре он делал все, чтобы не остаться одному, чтобы получить, а порой «выжать» из другого любовь, и,возможно, ради этого долго терпел и прощал недопустимые вещи. Из страха остаться одному, он также закрывал глаза на то, что есть проблема психологии отношений, отказывался принимать очевидное, поэтому не ожидал разрыва. Отсюда и резкое, неожиданное слово «бросил» в отношениях между людьми. Поэтому, если сейчас вы в паре, и находите в себе какие-то из этих «симптомов», начните работать со своим ощущением одиночества, стремитесь к тому, чтобы чувствовать себя хорошо, находясь одному, ищите способы наполнять свою жизнь чем-то, кроме вашего любимого человека. Это придаст вам устойчивости и самостоятельности.

Психологическая позиция жертвы удобна тем, что можно не признавать никакой ответственности за произошедшее в отношениях. Конечно, вы ни при чем, ведь это он/она изменили или просто ушли. А вы-то были таким заботливым и внимательным (звонили и посылали sms сто раз на дню). И таким тонко чувствующим (обижались на все подряд, и этим манипулировали, вызывая у другого чувство вины), и всего лишь хотели быть рядом с ним (не отпускали никуда одного, нарушали личные границы). Человек, который берет на себя половину ответственности за разрыв отношений, старается понять, что создал он сам, какие модели его психологического поведения привели к тому, что второй не смог находиться с ним рядом. Хотя бы для того, чтобы не повторять в будущем таких ошибок – а может быть, для того, чтобы попытаться восстановить отношения.

Психология отношений: Help yourself

Если вы в ситуации расставания и разрыва отношений, не игнорируйте возможность помочь себе, ведь силы вам не помешают. Эти способыне заменяют консультации психолога и не устраняют причины.Однако вы можете использовать их, чтобы облегчить свое состояние, а также лучше понять себя и своего партнера.

«Писанка»

Возьмите чистый лист бумаги, напишите сверху дату, проведите под ней горизонтальную черту, отчеркнув пространство, на котором будут жить ваши мысли и чувства. Начинайте писать все, что с вами происходит в данный момент – мысли, переживания, страхи, физические ощущения. Позвольте себе плакать, черкать бумагу, продолжая после этого писать. Через некоторое время вы почувствуете, как ваше состояние изменилось, это лежит в сути психологии отношений. Возможно, появится и конструктивное решение, к примеру, позвонить и высказать свои обиды, или отпустить человека вместе с ситуацией, или сменить квартиру, в которой вы вместе жили, или просто пойти в кино с подругой. Желание писать дальше пропадает, зато возникает потребность что-то сделать. Подведите под текстом черту – вы перенесли свое состояние на бумагу. Перечитайте, или уберите до того момента, когда вам захочется перечитать, или просто выбросите, сожгите лист. Делайте «писанку» каждый раз, когда вам становится плохо, и старайтесь проводить в жизнь те хорошие идеи, которые возникли у вас в процессе письма.

«Говорящий стул»

Возьмите два стула, поставьте их напротив друг друга. Сядьте на один, и представьте, что на втором сидит ваш партнер, бывший до разрыва отношений или действующий. Можно вместо него «посадить» какую-то игрушку, подушку, связанный с ним предмет. Выскажите ему все, что наболело, ничего не скрывая и не вуалируя – прямым текстом. Если вы чувствуете боль где-то в теле, ком в горле, давление в солнечном сплетении, скажите об этом, попробуйте «дать голос» этому ощущению или боли – о чем бы она сказала, если бы могла говорить? Попросите прощения у своего «собеседника», если есть желание. И затем поменяйтесь местами – пересядьте на его место, а предмет со стула пока уберите в сторону. Попробуйте почувствовать себя им, на время стать им. И ответить себе (своему стулу) от его имени. Что этот человек сейчас чувствует, выслушав вас? О чем хочет сказать вам? Дайте «ему» выговориться, и пересядьте обратно, на свой стул. Что вы чувствуете теперь, когда знаете, как он может переживать эту ситуацию? Если вам есть что сказать, скажите. Возможно, у вас созрело решение. Или в душу пришло облегчение… Прислушайтесь к себе – что бы вам хотелось сейчас сделать? И если это созидательное, позитивное желание, выполняйте его. А если нет – пожалуйста, найдите время, чтобы обратиться к специалисту по психологии отношений. Ваша душа нуждается в этом.

Римма Петрова

0

Написать нам

Закрыть